Mudei o template de novo.

Não que aquele não tenha me agradado. Ao contrário, aquela estrelinha/florzinha lilás sob o fundo branco era tudo que eu sempre sonhei para um layout!

O problema é que o troço era feito em linguagem .css. Tudo que tentei mudar deu errado.

Como eu gosto de ter controle sobre a carinha do meu blog, resolvi correr atrás de um outro template agradável no http://www.blogskins.com e achei esse aqui.

Como vocês devem ter notado, ele não tem nem a metade do charme do anterior, mas é muito mais maleável. Decidi adotá-lo.

Ai. Como é triste perceber que a ignorância me custou o layout perfeito!

Layout novo.
Bonitinho, né?
Estava com vontade de sair do padrão do blogger.
Acho que meu namoradinho vai adorar quando vir.

Sabe, no fundo eu sou um sentimental
Todos nós herdamos no sangue lusitano uma boa dose de lirismo...(além da
sífilis, é claro)
Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em torturar, esganar, trucidar
Meu coração fecha os olhos e sinceramente chora...

Meu coração tem um sereno jeito
E as minhas mãos o golpe duro e presto
De tal maneira que, depois de feito
Desencontrado, eu mesmo me contesto

Se trago as mãos distantes do meu peito
É que há distância entre intenção e gesto
E se o meu coração nas mãos estreito
Me assombra a súbita impressão de incesto

Quando me encontro no calor da luta
Ostento a aguda empunhadora à proa
Mas o meu peito se desabotoa

E se a sentença se anuncia bruta
Mais que depressa a mão cega executa
Pois que senão o coração perdoa...


Chico Buarque - Ruy Guerra/1972-1973

Hoje foi um dia muito estranho. Não sei se foi só aqui em Salvador, ou se o mundo todo sentiu o ar mais pesado, a vida mais difícil. Hoje a casa está cheia de insetos (obs.: isso não é uma metáfora).

Despedida da análise. Ela disse que eu deveria pensar no motivo real pelo qual interrompia o tratamento. Porque sempre foi longe e caro, mas só agora eu quis parar. Não respondi nada. Preenchi o cheque, dei dois beijinhos e saí de lá cantando Lulu Santos.

Eu só sei de mim, já diz o blog. Mas estou tão enjoada de saber que me vomitaria.

UEEEPAAA!!!

Desculpem a ausência! O namorado da minha irmã acaba de chegar da Noruega e ele está hospedado com ela no mesmo quarto em que fica o computador. Isso quer dizer que o meu acesso ao micro diminuiu bizarramente.................

Por causa dessa correria, vou fazer um post só para contar as novidades. Essa semana eu tive uma crise de abstinência de RPG muito forte e resolvi procurar alguém que me compreendesse. (Explicando: meus amigos RPGistas moram todos em Sampa, eu só tenho jogado por e-mail ultimamente.) Saí catando no Yahoo um grupo de RPG em Salvador e aterrissei lá de pára-quedas. O pessoal tem sido muito simpático comigo. Quando me enturmar mais, pretendo tomar coragem e me infiltrar numa aventura ou outra. Torçam por mim.

Outra notícia, essa meio chata, é que eu terminei com a minha analista. Nosso relacionamento de quase um ano e meio chegou ao fim hoje, depois de eu ter ficado 40 minutos no ponto de ônibus e decidido que ninguém merece passar por isso duas vezes por semana. Conversei com ela e nós vamos encontrar alguém mais perto da minha casa e que aceite meu plano de saúde. Além de muito tempo e energia meus, essa decisão vai economizar uma boa grana pros meus pais (análise é caro pra burro).

E, pra finalizar, a melhor coisa do dia! Os produtos da Avon chegaaaaaraaaaaam!!! Minha fome avassaladora por produtos de beleza agora foi temporariamente aplacada. Foram, ao todo, um batom líquido, um blush em bastão, um gloss (todos em tons de rosa pêssego), um corretivo e uma sombra branca metálica que veio de brinde com o batom. Todos são lindos e combinaram direitinho com o meu tom de pele! Fiquei super alegre!

Aagghhh, preciso ir, meu pai quer trabalhar (estou no micro dele). Prometo tentar visitar o máximo de blogs possível nesse tempo de abstinência! Beijos para todos!


Drosó

Dra. Jesuína é uma mulher de meia idade, cabelos loiros, olhos claros, altura mediana, nem gorda, nem magra. Além de ser bonita, é extremamente sorridente, muito engraçada, um pouco desastrada e espontânea. É daquele tipo de pessoa que pergunta três vezes a mesma coisa, o que a faz parecer desatenta. Mas, ao contrário das aparências, ela é a rainha dos detalhes: tem memória fotográfica, lembra das famílias de todas as pacientes (mesmo que esqueça o nome) e sempre chama a atenção para os efeitos do estado emocional sobre a saúde.

Eu acho ela um pouco parecida comigo e com a minha mãe pelos comentários non sense que costuma fazer. Imaginem alguém olhando para o seu, ahn, interior e dizendo que você está "uma princesinha", ou que seu colo do útero está "lindo, lindo"? Pois é assim que ela fala. E é por causa disso que eu devo ser uma das poucas pessoas do mundo que realmente gosta de ir ao ginecologista (apesar do maldito bico-de-pato).

O que eu queria ter da Dra. Jesuína é aquele bom humor eterno, o amor visível dela pela profissão e o jeito de doce de menina que ela tem. Por favor, não achem que eu sou paciente da Sandy cinqüentona, longe disso. O lado feminino dela não tem nada de frágil e idiota. Ela é uma mulher competente e forte, mas com uma abraço morno e maternal, um sorriso sincero, uma alegria jovem e fresca. Adoro ouví-la fazer comentários insanos, reclamar da minha magreza, dizer que eu pareço ter 15 anos, derrubar uma ou duas canetas, falar da filha e todas as muitas conversas carinhosas que ela costuma ter. Eu que já passei pelas mãos de muitos médicos na vida (graças ao maravilhoso mundo da bronquite alérgica), mas nunca me senti tão bem cuidada.

É fogo. Tanto tempo sendo tratada como mais um número, mais uma pessoa na fila, mais um problema fez com que eu acabasse me acostumando. Ser recebida por pessoas como a Dra. Jesuína, que me tratam como um ser humano, me deixa até sensibilizada.

Things Just Keep Getting Better

Um dos meus programas preferidos na TV é o fenômeno Queer Eye for the Straight Guy. Nele, um grupo de cinco gays auto-denominado Fab Five ensina um hetero a ser uma pessoa mais interessante. O grupo é formado por Thom (decorador de interiores), Carson (estilista), Ted (chef), Jai (assessor de cultura) e Kyan (guru da beleza).

Funciona assim: um hetero desajeitado se inscreve voluntariamente. O Fab Five redecora o apartamento do cara, o instrui a cuidar da própria pele e cabelos, mostra as roupas adequadas pra ele, apresenta pratos chiques e ensina a escolher bons vinhos, dá aulas de dança, entre outros. No começo do programa, os caras ainda ficam meio na defensiva, mas quando vêem o quanto podem melhorar a própria aparência e até a vida em geral, acabam ficando totalmente empolgados e quase sempre terminam o show em lágrimas de agradecimento.

Eu tenho certeza que muitos homens gostariam de saber como cuidar melhor de si mesmos estetica e culturalmente falando, mas não o fazem porque ir ao salão, contratar um decorador e saber cozinhar é tudo coisa de viado. O programa mostra, com muita irreverência e bom humor que não é bem assim. Eles ensinam aos heteros que não é preciso ser gay para ser fashion e fazem os caras perderem o medo de se cuidar. É tão legal assistir a transformação, o ganho gradual de confiança, a perda dos preconceitos e, finalmente, aquela expressão de realização no rosto dos homens ao perceberem que pequenos cuidados podem fazê-los sentir tão melhor.

Queer Eye for the Straight Guy é politicamente incorreto (aaaaeeeee), engraçado, educativo e delicioso. Eu recomendo.


Minha Cena Preferida

Fab Five e a vítima da vez estão num furgão rumo a um salão de beleza. O hetero está super desconfiado, evitando encostar nos meninos e sem dar espaço para as brincadeiras. O mais animados de todos, o mais-que-fashion Carson, resolve dar um jeito naquela timidez.
Carson: Me dá sua mão.
Hetero: Pra quê?
Carson: Me dá sua mão!
O hetero amedrontado estende a mão para o ser magro e loiro que o observa.
Carson: PRONTO! TE TOQUEI! AGORA VOCÊ É GAY!
Fab Five: ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!

Voltando ao problema dos Glúteos.

Um dos professores de aeróbica da minha academia tem uma bunda que minha Nossa Senhora do Guadalupe. Tenho ímpetos de pular da esteira (as esteiras ficam de frente pra galera da ginástica) e atacar! Apertar, morder, arranhar, arrancar pedaço... ui!

O bumbum dele nem é tão grande. O problema todo está no formato. Sabem aquela bundinha redondinha que parece que foi feita com fôrma? E ele ainda usa aquelas calças folgadinhas que fazem o músculo parecer ainda mais fofo (em tempo: graças a Deus ele não usa shortinho de lycra)...

Hoje, analisando com muita atenção e frieza, percebi que a bunda do meu professor é a cara da do meu namorado! Um genérico! A diferença está só na embalagem. O meu amor só usa calça jean, bermuda de velho ou calção de surfista (não, ele não surfa). Ao invés de comprar umas coisas cargo pra valorizar, fica escondendo.

Tá rebocado: assim que entrar dinheiro na minha conta, vou comprar calças folgadas para o meu amor. E ele VAI USAR porque senão, eu ataco o meu professor de aeróbica em plena aula de jump! Vou travar a mordida igual a um pitbull e ficar pulando na cama elástica com a bunda dele na boca!


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Pós-Post: Vocês devem ter notado que os últimos posts estão meio monotemáticos. É que eu voltei pela trigésima nona vez pra academia e estou me esforçando muito para permanecer.

Pós-Pós-Post: Eu sou muito burra. Ou então muito fiel. Com tanta bunda no mundo, eu vou gostar de uma exatamente de uma igual à que eu tenho em casa!

Frase:

"Quando eu malhava, pegava todos os pesos no aparelho de glúteo."
(Jureba, meu amorzinho)


Algumas Interpretações:

1. Meu namorado é forte.
(pegar todos os pesos em qualquer aparelho é extraordinário)
2. Eu sou um verme.
(porque tenho os glúteos tão fortes que não consigo fazer exercícios nesse aparelho... tem que ser no chão e com tornozeleira de no máximo meio quilo)
3. A bunda do meu namorado é melhor que a minha.
(e isso não devia ser assim)
4. Meu namorado é gay.
(porque homem que é homem não faz exercício pra glúteo)

Tempo: Sexta-feira, 3 e poucas da manhã
Espaço: MSN 6.1
Insone 1: Drosófila Basófila ( Drosófila)
Insone 2: Nabucodonosor (- Corticoso -)

Drosófila diz:
agora fala sério comigo
Drosófila diz:
porque está começando a incomodar
Drosófila diz:
será que eu sou a única pessoa no mundo que acha que o darth vader parece um pinto????
- Corticoso - diz:
Sim, você é.
Drosófila diz:
né possível
Drosófila diz:
o capacete é igual!!!!!!!!
Drosófila diz:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Corticoso - diz:
Lena, chega.
Drosófila diz:
acho que as pessoas percebem e têm vergonha de falar
- Corticoso - diz:
não discutirei isso
Drosófila diz:
você tem um contigo o tempo todo, pode fazer uma comparação muito mais detalhada
Drosófila diz:
meu darth vader só vem nos fins de semana
Drosófila diz:
mas ainda assim, eu acho igual
- Corticoso - diz:
você realmente quer insistir nisso?
Drosófila diz:
só admita que parece e eu vou ficar quieta
- Corticoso - diz:
eu não vou parar pra pensar nisso.
Drosófila diz:
AH, VAI
Drosófila diz:
AAAAAHHHHHHH, VAI
Drosófila diz:
NEM QUE EU TENHA QUE MANDAR FOTOS COMPARANDO
- Corticoso - diz:
você manda, eu saio da net e nunca mais volto aqui,
Drosófila diz:
ENTAUM ADMITA
Drosófila diz:
ADMITAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Corticoso - diz:
entende, eu não vou dedicar minhas sinapses a isso.
Drosófila diz:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAADMITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Drosófila diz:
pense no capacete do darth vader
Drosófila diz:
não precisa abstrair muito
- Corticoso - diz:
Este sou eu
- Corticoso - diz:
Este sou eu apertando o Esc
- Corticoso - diz:
Este sou eu esquecendo que tivemos esta conversa.
Drosófila diz:
nabuco, não adianta
Drosófila diz:
você nunca mais vai ver star wars da mesma maneira
- Corticoso - diz:
Ahn?
Drosófila diz:
Nabuke, eu sou seu pai
Drosófila diz:
(essa merda vai pro guiness)
- Corticoso - diz:
hahahaahahhaahah
- Corticoso - diz:
HAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAH!
- Corticoso - diz:
LENA, sua MALDITA!
Drosófila diz:
A-D-MI-TA
Drosófila diz:
ADMITAADMITA
- Corticoso - diz:
eu olho pra porra da foto e vejo o Darth Vader me encarando!
Drosófila diz:
se você admitir, eu vou dormir, finjo que nunca aconteceu e nunca mais toco no assunto
- Corticoso - diz:
hahahahahahahaha
Drosófila diz:
ADMITA
- Corticoso - diz:
cáspita....não consigo mais parar.
Drosófila diz:
ADMITA QUE ELE PARECE UM BILAU
- Corticoso - diz:
oi?
Drosófila diz:
admita
Drosófila diz:
e eu juro que te deixo em paz
- Corticoso - diz:
lá lá lá
Drosófila diz:
é só você admitir
- Corticoso - diz:
ahn?
Drosófila diz:
tsc
Drosófila diz:
vc naum é mais o mesmo
- Corticoso - diz:
Eu evoluí.
- Corticoso - diz:
Estou usando a força para o bem.
Drosófila diz:
TÁ USANDO A FORÇA, NÉ?
Drosófila diz:
SAFADINHO!
- Corticoso - diz:
Nem vou comentar.
Drosófila diz:
Nabuuuuuke!
- Corticoso - diz:
acho que vou dormir,
Drosófila diz:
sim
Drosófila diz:
mas quando vc estiver pelado
Drosófila diz:
VAI LEMBRAR DO SEU VERDADEIRO PAI
- Corticoso - diz:
eu tenho problemas com a palavra "pai"
Drosófila diz:
eu morro de medo de teclar errado
- Corticoso - diz:
então você me entende.
Drosófila diz:
mas nesse caso se aplica....
- Corticoso - diz:
melhor não pensarmos demais.
Drosófila diz:
sexta-feira é dia internacional de pensar nisso
Drosófila diz:
e agora eu vou dormir
Drosófila diz:
e você vai sonhar com isso porque eu sou uma feiticeira cruel
- Corticoso - diz:
atééé parece.
- Corticoso - diz:
estou acima disso
Drosófila diz:
tô imaginando vc sozinho pensando nisso, rindo e lembrando de mim...

[+] Da série: Coisas que eu ADOREI ouvir

No meu aniversário de 17 anos, resolvi fazer uma festa do pijama. Todo mundo da minha sala apareceu. Jureba, que naquela época ainda não era meu namorado, veio de baby doll preto e carregando um ursinho. Eu não tirei foto e nunca me perdoei por isso. Mas não é esse o assunto do post.

Já no finalzão da festa, eu estava no meio da sala "dançando o clipe" com a minha amiga Nana. Sentados no sofá e completamente embriagados, estavam dois dos meninos mais gatinhos da minha sala. Um deles falava sério, e o outro olhava com cara de tédio. De repente, o entediado olhou pra mim e falou:

- Vem cá que eu não aguento mais ouvir esse imbecil dizendo que você é fofa e parece uma boneca.

Eu nem me abalei muito porque, além dos dois estarem bêbados, o outro costumava me chamar de bonequinha há algum tempo. Ele dizia que eu era pequena, fofinha, bonitinha e todos esses elogios que se fazem a crianças de 3 anos ou a um animal de estimação. Ainda assim, fui pra junto deles bater um papo e ser simpática.

Quando eu cheguei perto, o gatinho que me chamava de boneca me olhou e disse, cheio de cachaça:

- Não era isso que eu estava falando. Você parece mesmo uma bonequinha porque é toda pequenininha. *Risos*. Mas não era isso.

Como eu devo ser uma das poucas pessoas no mundo que gosta de conversar com gente bêbada, resolvi ficar por ali um tempinho. Sem contar que ele era super bonitinho e os super bonitinhos sempre merecem uma atenção especial. De tanto eu em insistir em saber o que é que ele tanto falava de mim, o belo ébrio resolveu abrir a boca.

- Olha, você vai achar que eu sou maluco, mas eu que eu adoro pé. E você tem um dos pés mais lindos que eu já vi!

Pode parecer um elogio esquisito pra vocês, mas eu achei tão lindo! Ainda mais sabendo que era sincero e sem segundas inteções (acho que esse menino desenvolveu um sentimento meio paternal por mim, ahahaha).

Uma amiga o viu faz pouco tempo, disse que ele está forte (ele era magro) e MUITO mais lindo que no terceiro ano. Se eu por acaso encontrá-lo e conseguir articular alguma palavra (fico totalmente idiota diante de gente bonita, seja homem ou mulher), vou lembrá-lo dessa história e agradecer oficialmente.

Ai, ai.

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Divagações pós-post: A Milla tem mania de chamar o namorado dela de gatinho. É praticamente uma marca registrada. Eu tenho mania de chamar TODO MUNDO de gatinho, mas tenho evitado usar o termo aqui no blog para não copiar o estilo literário dela. Entretanto, de vez em quando vai ter que rolar, hehehe! Desculpa aí, Milla, eu sei que o gatinho é seu! Ahauhauhuhahuuhauhauha!

Um traço de personalidade que me encanta muito numa pessoa é a sinceridade. Quando essa sinceridade é acompanhada de uma visão além do alcance, então, eu apaixono. Adoro aqueles alguéns que vão além das aparências, não aceitam meio-termo, se assumem e não se contradizem para agradar os outros. A convivência com pessoas assim nem sempre é fácil, mas, invariavelmente, vale a pena.

Conheço três símbolos ambulantes dessa característica. Um deles é uma figura que ficou muito conhecida nas salas de chat de RPG do UOL, o Mestre dos Duendes. Era impossível não notá-lo. Ele entrava na sala "defecando na cabeça" do pessoal, ria de quem tentava tirar satisfação com ele e tinha um prazer especial em provocar os todo-poderosos que apareciam por lá. Eu nunca me stressei com as loucuras que ele fazia. Ao contrário, achava até legal. Nessa época do UOL, eu tinha uns 14/15 anos. Há pouco tempo, achei o cidadão no ICQ. E não é que ele lembrava de mim? A gente conversa sempre. Ele continua ferino e sarcástico como sempre e não perde a oportunidade de tirar uma com a minha cara. Mas, não espalhem, hoje ele veio todo animado me contar que adora o meu fotolog, que me acha engraçada, criativa e que meu poder de comunicação é enorme.

Outro exemplar da espécie, é o Lantis. Ele é uma pessoa que eu demorei muito pra entender. Achava que era só mas um menino problemático perdido pela internet. Não podia estar mais errada. Eu sou muito, muito grata a ele pela franqueza das conversas, pelas dicas na hora desenhar e, acima de tudo, pela oportunidade de conhecer alguém tão claro e, talvez por isso, tão difícil de compreender.

Pra finalizar a lista, tem o mais próximo de todos, o João. Ele é um grande amigo e ex-colega de ginásio. É daquele tipo de cara meio durão que fala 5 palavrões por segundo, não leva desaforo pra casa, mas que também adora dar risada de vez em quando. Também é o cara que mais me deu bolos na vida, aaauhauhuhauhauha. Esculhambações à parte, acho que eu nunca tive um amigo tão fiel quanto ele. O que o João fez por mim, o jeito que ele me defendeu e tudo que ele sofreu por causa disso são coisas que eu nunca vou esquecer. Ele é um exemplo do tipo de ser humano que eu quero ser: verdadeiro com ele mesmo e com o resto do mundo.

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Informe Publicitário: Blog novo!!!! Visitem o Chocolate com Morango e divirtam-se!!!

p.s.: Tô aqui na maior animação ouvindo "Funiculi Funicula". Alguém aqui fala o dialeto siciliano pra me explicar as palavras estranhas dessa música????

Sábado passado, estava almoçando com a minha família quando começamos a conversar sobre a moda do "politicamente correto". O ápice da confusão veio quando o meu pai disparou: "você pode até esganar um cego, mas tem que chamar ele de deficiente visual". Na verdade, ele estava muito errado. Não é politicamente correto chamar um deficiente de "deficiente", agora o termo é "pessoa com capacidades especiais" (sic).

É um poço de hipocrisia. Ao invés de pregarem o respeito e a igualdade entre os homens, as cabeças pensantes do nosso planeta inventam palavras bonitas para apontar as diferenças. Uma grande perda de tempo. A dignidade de um ser humano não está no seu nome, nem no jeito como ele é chamado. Ela está na maneira como ele é tratado e acolhido pela sociedade.

Esse assunto me faz pensar em George Bush dando um beijo no rosto do Alexandre Pires, no dia em que o dito cujo assassinou "Garota de Ipanema" em plena Casa Branca. O Bush Júnior é de uma família super racista e conservadora. A única pessoa que ele deve ter beijado na vida antes do Alexandre, foi a própria mãe e por acidente. Mas como a festa era para os latinos erradicados nos EUA, que também têm direito ao voto, ele resolveu ser mais 'caliente' e tascou um beijo no negão. Opa, desculpem, afro-brasileiro. Imagino o Bush conversando com os amigos mais íntimos rindo daquela cena, falando de quanto nojo ele sentiu por estar próximo de outro homem - afinal, ele é muito macho - que, além de tudo, é negro e latino. É um retrato do comportamento politicamente correto e sem o menor caráter.

Morte a essa terminologia hipócrita que não passa de um paleativo. O que eu, você e todo o resto do mundo queremos é respeito.